我不知道怎么说，这一天，我都在想念我的姥爷，这是他老人家离开的第一个清明节，我真的很想念，我再也见不到他了，只有在梦里。我深深的爱着的姥爷，是怎样深的一种爱呢，我没法形容，想必所有人也只能体会。不能描述，又或者我实在文字匮乏。
每次每次每次每次每次。。。无数次，想起来就会这样泪流满面，只要身边没人，我就无法控制。
姥爷，我真的想您了。对不起，真的对不起，我连您最后一面都没见到。这种遗憾痛痛的扎在心里，会这样永远的疼下去。
那天忍不住给姥姥打了电话，说：“姥姥我想你了，打个电话，嘿嘿、、、”然后，泪就唰唰的流，我在公车上，旁人铮铮的看着我笑着说着话。我不知道该怎样。每次坐公车都是最想念的时候，我从前几乎都不坐公车，自从姥爷过世后，我才开始学着坐公车，因为姥爷说我，别那么浪费，从小吃饭我撒在桌上的饭粒，都捡着吃了，让我别撒。严肃的哼我一下。可我依然天天撒。儿时几乎回忆不到在家吃饭的场景，都在姥姥家。玩儿啊闹啊吃啊。。。
姥爷后来就耳背了，刚上大学时，我总是注意看助听器，可是好的太贵了，我买不起。我就想，我赶快多多的挣钱去买个很好很好的助听器给姥爷，让姥爷很容易就听到。
刚大二我就快攒够了，我兴奋的告诉妈妈说，我要送我姥爷的一个礼物，可妈妈没心思和我说电话，把电话给了四姨，我从四姨那得知，您得癌症了，我吓得不停的哭，浑身发抖。我说不可能。然后大家带您去北京最好的医院，瞒着您说是以前的毛病，您不信，于是二姨他们做了整整一套假病例和检查结果，您信了。可不知道您是真信了还是也同样蛮着我们。毕竟您做了一辈子警察。不知道我们的骗术能否逃过您的眼睛。北京几个医院都诊断您不能做手术，否则会因为肺上的毛病而下不了手术台。我从沈阳去了北京看您，一下子觉得您老了很多，瘦瘦的。。。我骗您说，姥爷，放心吧，没事，医生说不用手术。您催我早早的回了学校，他们带您看了您想看的企鹅，熊猫。。。等等。您说，北京比以前更漂亮了，可天安门还是没变。您说想坐坐飞机，可是。。。可是身体已经不允许了。您说不能坐了，去机场那段路上的汽车也坚持不了，现在开始晕车了，就火车吧。当时您说，有你姨夫的公家车，去哪儿都真方便。吃饭时，您把我爱吃的脆骨给我，可是您已经吃了一口，您不好意思的说，还，还吃不？您知道我爱吃，可又怕我嫌弃您脏，笑笑的迟疑的问我，我毫不犹豫的吃了，冲着您傻傻地呵呵，您开心的笑了。其他人觉得出乎意料的看着我，因为平时我连他们喝过的水都不喝。可我真的不嫌弃，只要您高兴。。。
您总告诉别人说，我外甥女可亲我了。我病了还去北京看我，可能给我买好吃的呢，。。。
可是这个可亲您的外甥女却再您最后的时候，没能回去，我不知道您想见过我没？姥姥没说，我也没敢问，我赶回去时，跪在灵位前不敢看您，惭愧的无法面对您，我只是抱着姥姥心碎的哭着。。。我又能怎样呢？出殡那天，按照习俗我和弟弟宇宇不能远送您，跪在那个路口，我看到很多车，前面有一个公安的很大的车，围观的人说，肯定是个公安局的，要不就是子女是公安局的，我心里想，您在天有灵，请安心，我当时好感激公安局，平时在道路上，我也没看见那么现代那么大的公安用车，我们没当过什么大官，现在这样的社会，能这样对待我们，真的好感激，看着派出所和公安局送到最大的花圈，几个警车为您护灵，我知道，那是您今生的荣耀。
看着灵车缓缓离开，零零乱乱听到说要火化时，我跪那里失声痛哭，无法站立。宇宇还小，不懂事被吓坏了，他可能还不能明白这一切是怎么样的意义。可能意识不到您不在了。可他还像小大人一样的拉我回去，好心的路人缠我起来，我却重重的摔了下去，我知道，您是真的真的离开我们了。。。我听姥姥话，不停的使劲的哭喊着，姥爷，您走好。。。您能听到吗?
您走时，74岁。大家让我们不要过于悲哀。用人活七十古来稀。人生自古谁无死？这样的话安慰我们。可是这份爱，这份想念该怎样埋藏？
今日清明，以此回忆怀念您，我深爱的姥爷。。。
